Отправлено: 22.10.08 18:22. Заголовок: Финансовый кризис. Смеяться или плакать?

В стране и в мире очередной финансовый кризис. Такого масштабного финансового краха я не помню... честно, у нас тут в Норильске, в частности, в ГМК "Норильский никель", чрезвычайное положение. Нам было объявлено официально, чтоб затянули пояса и готовились к финансовой (<-такой штуке)... Вот второй день настроние на нуле, в голове бардак.. КАК расчитываться с кучей кредитов, если ЗП будут платить с большим опозданием? Ну просто катастрофа...

Вот на тему нашла анекдотики.. Главная фишка русской души - умение веселиться в любой момент. Что и радует, вселяет надежду, что все будет не так страшно...



Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?

***
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

***

Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее
бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю
и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была
давно мертва...

***

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..

***

Финансовый кризис.
Один банкир звонит другому:
- Вась, ну как у тебя дела? у меня полная жопа, даже уснуть не получается. Ты нормально спишь?
- Да ты знаешь, сплю как ребенок.
- Всмысле?
- Ну вот сегодня ночью, например, 2 раза плакал, 1 раз обосрался.

***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

***

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".

***

Добрый день. Вы дозвонились в военкомат.
Если хотите пойти в армию - нажмите звёздочку. Если не хотите - решётку"

***

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

***

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

***

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

***

Двое пьяных в машине. Один другого спрашивает:
- Тебе не кажется, что мы по встречке едем...
-Да, а я думал ты за рулём...

***

Мама акула учит своего сына как надо правильно питаться:
-Вот смотри сынок, видишь двуногие плпавают, как только один из них от стада отбивается, ты кнему подплываешь, делаешь вокруг него 6-7 кругов, так чтобы плавник над водой был... а потом съедаешь.
-Мам, ну мне все понятно, только вот зачем эти 6-7 кругов, да еще чтобы плавник над водой... почему сразу нельзя съесть???
-Понимаешь, сынок, они без дерьма вкуснее...

***

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

 Отправлено: 22.10.08 19:02. Заголовок: Мда, :sm52: невесел..

Мда, невеселая темка со свежими анекдотами...Мы вот в 4 банка на автокредит запрос подали, в 2-х отказали...кризис однако.

 Отправлено: 22.10.08 19:25. Заголовок: Мы тоже кредит взяли..

Мы тоже кредит взяли на машину... простой, потребительский, очень большой... и его е хватило на машину - еще должны владельцу в рассрочку небольшую часть. Вот силим и локти грызем... необдуманная покупка и невовремя.. Но назад не вернуть. Нам бы Хонду продать и с кредитом на нее взятым расчитаться.. будет проще..
Как говорят, если не можешь поменять ситуацию, расслабься и получай удовольствие...

Самое страшное, испортившее мне настроение - мы квартиру строим в Подмосковье.. Как бы не остаться без нее... Вот это будет . Мы то как-нить переживем... молодые, заработаем.. Но мамульке моей такое нельзя... Душа не на месте...

 Отправлено: 22.10.08 19:43. Заголовок: Вот и я потребительс..

Вот и я потребительский беру, раз в авто отказали.А каким образом вы квартиру можете потерять?Все говорят, что подешевеет жилье, хотя мне в это не верится

 Отправлено: 22.10.08 19:47. Заголовок: мы в ипотеке в банке..

мы в ипотеке в банке Московский капиталл. Он же застройшик, он же инвестор, он же кредитор... Если накроется тазом, нам будет печально... Дом готов.. госкомиссию ждем - никак не дождемся...

 Отправлено: 22.10.08 19:55. Заголовок: Надеюсь все нормальн..

Надеюсь все нормально будет ...Очень много у нас в стране людей ипотеку взяли, это один из самых реальных способов поиметь свое жилье был.Не понятно, чем все это кончиться - кто-то нагоняет ужас и панику, говоря об очередном дефолте, волне банкротств и увольнений, кто-то говорит, что скоро все стабилизируется...

 Отправлено: 25.10.08 18:15. Заголовок: Luchic пишет: Полож..

Luchic пишет:

цитата:

Положительный: 0 да!

Првел мой сосед к себе женщину, и они всю ночь громко друг с другом соглашались...

 Отправлено: 26.10.08 06:50. Заголовок: :sm54: :sm38: ..

 Отправлено: 12.11.08 17:00. Заголовок: Один банковский рабо..

Один банковский работник звонит другому.

- Привет, старик, как дела?

- Хорошо.

- Ой, извините, не туда попал...

* * *

Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.

- У вас такое лицо знакомое!

- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!


Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

 Отправлено: 12.11.08 17:17. Заголовок: Такого кризиса не ви..

Такого кризиса не видел белый свет,
.....ц уж близится, а кризиса все нет.

 Отправлено: 12.11.08 19:05. Заголовок: Luchic , я как банко..

Luchic , я как банковский работник РЖУ больше всех!!!! Твои анекдоты транслирую каждое утро для поднятия настроения своему коллективу, да и себе тоже.... Руководству не рискую, они сейчас могут быть без юмора!!

 Отправлено: 12.11.08 19:36. Заголовок: polar, вам там тоже ..

polar, вам там тоже смешно???? Это радует! Раз Сбербанк еще в силах смеяться... жить будем!

 Отправлено: 12.11.08 23:13. Заголовок: Человек, живущий за ..

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

 Отправлено: 13.11.08 03:07. Заголовок: Вольфиков папка пише..

Вольфиков папка пишет:

цитата:

Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Банкир - это не та армия операционнистов, которая каждый день обслуживает клиентов (причем разных и не очень адекватных). Банкиров в Сбербанке - на пальцах пересчитать.

 Отправлено: 14.11.08 13:33. Заголовок: Что происходит в Рос..

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет пи№ец.
-Будет пи№ец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох№ый болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

 Отправлено: 14.11.08 18:54. Заголовок: Варечка , бравис-с-с..

Варечка , бравис-с-с-и-мо!!!!
Сами, или где потырили?

 Отправлено: 14.11.08 20:24. Заголовок: polar Потырено конеч..

polar Потырено конечно

 Отправлено: 15.11.08 22:00. Заголовок: Варечка СУПЕР!!!СУП..

Варечка
СУПЕР!!!СУПЕР!!!!!!!

 Отправлено: 17.11.08 13:26. Заголовок: Над нью-йоркской дре..

Над нью-йоркской древней биржей ветер тучи собирает.
А над биржею токийской нет ни облачка, ни тучки.
Тихо все и все спокойно, только брокеры играют,
продавая то и это, собирая фишки в кучки.

Вдруг из гринспенской трясины, как собака баскервиллей,
вылезает Алан Гринспен, привидению подобный.
Словно призрак по Европе, он гуляет по конгрессу
и трясет своим докладом, чем весьма пугает прессу.

И конечно, в этой прессе происходят опечатки,
недомолвки, непонятки и ещё сто тыщ коллизий.
Кто-то вместо слова “crazy” в заголовке, в поздней правке
смело ставит слово «кризис». Ну, подумаешь – в газете
опечатался наборщик. Кто-то взял – перепечатал,
и уже гуляет ветер, раздувая слух всё больше.

Говорят, что рухнет йена. Что, к стагнации приблизясь,
экономика Китая загнивает постепенно.
Что вообще все очень плохо.
Кризис! Скоро грянет кризис!

Это просто атмосфера – там погуще, тут пожиже.
Ветер тучи собирает. Зреет паника на бирже.
В норах прячутся медведи. И быки, не хорохорясь,
в страхе прячутся по дуплам, опасаясь рынка Форекс.

Ипотечные кредиты резко падают куда-то.
И крупнейшие банкиры исчезают с горизонта.
Выясняется, что в банках всё совсем не так пиздато,
и давать кому-то бабки совершенно нет резона.

На отсутствии кредитов дешевеют нефть и сланцы.
Сокращаются объемы европейской биржи в целом.
Крона падает в два раза – незаметно, между делом.
И о помощи взывают обнищавшие исландцы.

На токийской главной бирже – первый случай харакири.
Брокер от груди до низа распорол себя в сортире
платиновой картой Visa.

Штаты скромно сообщают перспективы роста долга.
Перспективы там такие, что бамбук растет чуть ниже.
Результат простой: на бирже резко вырастает доллар.

Словно супер-истребитель, не пугающийся бури,
выше доллара и евро реет наш министр Кудрин!
То крылом сшибая доллар, то касаясь клювом евро,
он кричит, и крики эти сильно действуют на нервы.

У него бабла – как грязи, у него стабфонд в запасе,
да и доллар, кстати, вырос.
Он растил стабфонд три года, как цветок в красивой вазе.
Он кричит, и все мы слышим:
«Кррризис! Скоррро грянет кризис!»

 Отправлено: 17.11.08 18:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ПАЦТАЛОМ!!!!!

 Отправлено: 18.11.08 07:35. Заголовок: Навстречу кризису Од..

Навстречу кризису
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.